Attachés à plusieurs partenaires, zigzagant entre plusieurs histoires, les polyamoureux vivent des liaisons étonnantes et compliquées. Rencontre...

La vie amoureuse de Marco a de quoi donner le tournis. «Actuellement, j’ai trois relations avec des femmes, dont une compartimentée », affirme cet architecte romain de 35 ans avec un doux accent italien. Compartimentée? «Oui, quand je suis avec elle, c’est exclusif: les deux autres ne sont pas là», explique-t-il. Une fois la demoiselle partie, Marco se sent libre de faire ce qu’il veut, comme il veut: il est un polyamoureux déclaré, entretenant flamme et désir avec plusieurs femmes.

«Mes histoires amoureuses se sont toujours superposées. La monogamie, j’ai essayé quelques mois, mais c’était trop d’efforts», lâche-t-il entre deux gorgées de cappucino. Vous l’aurez compris, la fidélité ne fait pas partie de son vocabulaire: Marco est en couples. La jalousie ? «Si je ne trouve pas ma place ou que ma partenaire ne m’accorde pas assez de temps», dit-il. Pour le reste, Marco est un homme heureux. «L’exclusivité de la monogamie ne provoque que drames et tensions. Le polyamour, croyez-moi, c’est plus simple».

DIFFICULTÉS MULTIPLIÉES

Ce drôle de mot serait-il l’antidote aux séparations, infidélités et autres douleurs ? Hélas non, si l’on en croit Yves-Alexandre Thalmann, thérapeute de couple et auteur d’un livre sur les amours multiples. «Entretenir plusieurs relations simultanément peut être infernal, car les difficultés inhérentes à toute liaison se multiplient par le nombre de partenaires », estime-t-il. S’engueuler dix fois , imaginez le tableau… «Il ne faut pas confondre amour et relation. Avoir des sentiments multiples, c’est possible. Créer un vrai lien, c’est autre chose: cela exige du temps et de l’investissement,», souligne Yves- Alexandre Thalmann. D’ailleurs, notre polyamoureux Marco dit avoir de la peine à dire ce qu’est une ‘relation’ pour lui. «Les paramètres utilisés sont généralement le sexe, l’intimité, la création d’une famille ou le partage de la vie quotidienne. Or pour moi, ils ne vont pas forcément ensemble», dit-il. Et l’Italien d’expliquer qu’il lui est arrivé d’entretenir une «vie conjugale» avec une femme tout en couchant avec une autre – avec laquelle il n’aurait pas voulu vivre.

«Polyamour»: le terme est joli, mais peut-on vivre plus d’une passion en même temps ? Non car l’exercice est épuisant, si l’on en croit Denise Medico, psychologue et sexologue spécialiste des questions LGBTI. «Etre amoureux de deux personnes suscite en général beaucoup de souffrance. Plus que deux, c’est rarissime», affirme-t-elle avec un sourire. En cause, l’énergie et l’espace considérable que prend Eros dans notre cerveau. «L’état amoureux n’est pas qu’une émotion, c’est une fonction qui active la zone la plus élevée de notre cerveau, celle qui gère par exemple les pensées abstraites, le langage ou les processus mentaux plus complexes», explique Francesco Bianchi- Demicheli,spécialiste en médecine sexuelle au Département de gynécologie obstétrique à l’hôpital universitaire de Genève. Il a fait partie de la première équipe de chercheurs ayant observé l’activité du cerveau des amoureux par imagerie médicale. «Les résultats montraient que notre pensée est dirigée sur l’objet de notre passion au moins 85 % du temps. Aimer du même amour fou trois personnes ou plus, c’est donc un phénomène particulier », soutient-il.

NI EXEMPLES NI RÈGLES

Mais il n’y a pas que l’amour fou. Il y a la tendresse insouciante, le désir coquin, l’amitié ambiguë, l’attirance qui va et qui vient… Toutes sortes de sentiments qu’expérimente sans doute Marco, qui explique son style de vie comme la conséquence de changements sociétaux. «Avant la règle, c’était: un job et un partenaire pour la vie. Désormais, on multiplie les sphères d’activités et les partenaires», soutient-il. Reste qu’il ne sait pas trop «dans quelle configuration» il pourrait réaliser un jour son projet de devenir père. Une grande question parmi d’autres sur le chemin marginal et étonnant des polyamoureux.

article publié par http://360.ch/blog/magazine

Ni échangistes ni libertins, ils revendiquent la possibilité d’être épris de plusieurs personnes, ouvertement et honnêtement... Ce peut-il être une solution viable pour les couples ou simplement une exception ?

Lundi 13 janvier 

Nom : PARPAIX 

Prénom : François 

Profession : Sexologue et thérapeute de couple

La notion de « polyamour » nous permet de réfléchir non pas sur le bien fondé de l’amour monogame, mais sur l’idée fausse qu’on s’en fait. Est-ce bien raisonnable de croire qu’un amour peut être exclusif, éternel, inoxydable et… corvéable à vie ? Qui peut prétendre tout apporter à l’autre ?

L’amour libre définit d’autres relations amoureuses (et physiques) partagées avec le ou la partenaire, au nom de la non-possessivité et de la non-exclusivité. Cela va de l’amour platonique et ou intellectuel, à plusieurs relations avec attaches sexuelles et sentimentales. Rien à voir avec l’échangisme et le libertinage, déniant toute attache sentimentale, ou la relation extra conjugale, cachée. Le polyamour nous rappelle qu’on peut aimer plusieurs personnes à la fois, même en couple.

Le système prédominant actuel du lien amoureux (et sexuel) exclusif affiche tous les jours ses limites. Les chiffres en témoignent.

Mais, qu’on soit trois ou quatre, la relation polyamoureuse évolue en fonction de la nature et de la qualité des liens établis. Il faudra toujours décliner un savoir être et un savoir faire. Elle subit l’usure, la routine, chacun comptabilisant sa part d’attention, d’affection et de plaisir érotique. Elle réclame de rester fidèle à tous ses amants. Cela demande donc organisation, lucidité, équilibre et maturité. Ce n’est pas à la portée de tout le monde.

Le polyamour est-il une solution pour le couple ? En tout cas, il interpelle une pensée conformiste par la notion d’ouverture qu’il apporte. L’idée est séduisante, même si sa mise en œuvre semble complexe.

Ce qu’on ne sait pas faire dans son couple, je doute qu’on sache le faire à 3 ou à 4. Et puis le couple monogame, c’est souvent une famille. Comment expliquer aux enfants que ce n’est pas leur histoire ? Restera toujours à savoir utiliser au mieux les ressources du jeu subtil de l’intimité conjugale ; à développer une intelligence émotionnelle pour canaliser ses frustrations et faire preuve d’une tolérance bienveillante sur les futures échappées sentimentales, sexuelles et intellectuelles de l’un et ou des autres…

Un paramètre majeur est à prendre en compte : le style d’attachement affectif dans lequel fonctionne chacun des partenaires. Pour les « insécures » affectifs, le polyamour devient le lit d’angoisses et de crises de jalousie, sources de tensions et de souffrances.

En fait, nous vivons des micropolyamours permanents, tantôt prenant l’aspect de l’amitié, de la tendresse, de la complicité, tantôt de l’affinité intellectuelle, du soutien, maquillant et canalisant une attirance physique, sexuelle et sentimentale sous couvert d’un jeu de séduction subtil plus ou moins identifié.

- Quel niveau de difficultés conjugales justifie qu’on l’enrichisse par le polyamour?

- Mon (ma) partenaire est-il (elle) capable de comprendre cette démarche et de l’assumer ?

Voici quelques questions à méditer.

Niche culturelle, le polyamour fait réfléchir sur ce que la monogamie possède de meilleur et d’archaïque, plus encore chez ceux qui affichent des kilomètres au compteur d’une conjugalité monogame et monotone…

Le polyamour tend à démontrer que l’amour exclusif est un pari où l’atmosphère peut devenir irrespirable et qu’il faut savoir aérer. On peut aimer une ou plusieurs personnes en même temps, mais pas forcément sur le même plan, ni de la même façon, sans pour autant tout chambouler. Pas facile à admettre dans notre vision de l’amour conjugal exclusif cadenassé de multiples manières.

Mercredi 15 janvier 

Nom : KARILA 

Prénom : Laurent 

Profession : Médecin (Psychiatrie et Addictologie)

Polyamour provient du terme anglais polyamory. Il correspond à la notion de plusieurs relations amoureuses. Une relation idéale et assumée avec différents partenaires. Le principe de la monogamie est remis en question. Les poly ou les amoureux libres se distinguent clairement des échangistes, des libertins ou des infidèles. Pour faire partie de la famille du polyamour, il faut savoir se remettre en question, être en accord avec soi-même, briser les tabous du concept de couple standard hétéro ou homosexuel, savoir aimer sans limite plusieurs personnes, ouvrir son champ émotionnel à d’autres. Etre poly n’implique pas forcément une polysexualité. Le respect, la franchise et l’attachement sentimental sont la matrice de ce type de relation. Différents types ont été décrits : polyfidélité, mariage ouvert… Il existe une forme d’addiction sexuelle appelée la recherche compulsive de partenaires multiples qui pourrait s’apparenter à une forme pathologique du polyamour.

Cette pratique originale du polyamour est certainement instable à long terme avec un naturel monogame pouvant revenir au premier plan. La chair des sentiments est faible. A mon sens, le polyamour relève plus de l’exception mais il faut bien évidemment tolérer cette approche de l’amour…

Vendredi 17 janvier 

Nom : ARLIN 

Prénom : Philippe 

Profession : Sexothérapeute

Ah ! le polyamour ! Rêve de certains, cauchemar des autres, un peu difficile de s’y retrouver et pourtant… Tout dépend de quoi l’on parle quand on prononce ce terme ?

De notre capacité à aimer plusieurs personnes en même temps ou de la possibilité de vivre plusieurs histoires d’amour de front ? Pour autant cela est-il viable est certains couples peuvent-ils s’y retrouver ? Cela soulève bien évidemment, de nombreuses questions, car s’il est évidemment que nous pouvons aimer plusieurs personnes en parallèle, la difficulté est bien de trouver un vécu et un mode de fonctionnement propre à satisfaire cet amour.

C’est là que cela se complique et que nous entrons dans le monde des besoins, des envies, de la jalousie et de la possessivité et dans ce monde-là le polyamour n’est pas le bienvenu. Il va générer souffrance et frustration, nous laissant pour la plupart dans l’obligation de faire un choix. Eh oui nous ne sommes pas égaux face à cela et tout va dépendre de notre capacité à vivre plusieurs relations en même temps, en sachant cloisonner chaque dimension de notre vie. Et quand bien même nous y arrivions, va se poser la question de la jalousie et de la possessivité, Il va de soi que le B.A. BA du polyamour, le présupposé de base à son fonctionnement, c’est bien l’absence de ces deux sentiments. C’est le respect de l’autre poussé jusqu’à la reconnaissance et l’acceptation de ses sentiments amoureux non exclusifs. C’est, dans ce sens la plus grande preuve d’amour que l’on puisse lui donner. Mais sommes-nous prêts à cela ?

Pouvons-nous poser ce mode de fonctionnement comme un présupposé, comme une base pour le couple ? Loin de là et si le polyamour représente une des plus belles formes d’amour, il n’est en rien une solution pour le couple car il porte en lui-même la négation de celui-ci.

Alors, ne mélangeons pas tout et faisons le choix du couple ou du polyamour...

Dimanche 19 janvier 

L'avis de Brigitte :

Le polyamour n’a pas grand-chose à voir avec le libertinage, c’est néanmoins également une conception moins restrictive du couple puisque chaque membre du couple s’autorise à, éventuellement, vivre des relations amoureuses plus ou moins sexuelles. En d’autres termes, l’exclusivité n’est pas de mise mais le respect doit être là et le couple reste uni malgré les relations vécues à l’extérieur du couple. Ensuite, la transparence n’existe pas, on peut se dire des choses mais le but n’est pas de tout se dire.

Objectivement, ce concept me paraît beaucoup plus intéressant que l’échangisme car il fait appel à plus de maturité. Les polyamoureux ont compris que l’autre ne nous appartient pas et qu’il peut avoir envie d’entrer dans des relations de séduction avec plus ou moins de passages à l’acte. En même temps, ils ont aussi compris que la stabilité du couple sur la durée est un élément solide sur lequel on peut s’appuyer et qui nous rend plus fort face à l’adversité.

Cela devrait pouvoir être une solution viable pour tous mais pour cela, il faudrait que nous soyons tous matures. Ce qui bien sûr est loin d’être le cas. Le plus grand obstacle à l’harmonie relationnelle, c’est bien sûr notre immaturité. Mais rien ne nous empêche d’essayer de grandir au fil du temps !

Alors, sans vouloir devenir un couple polyamoureux, chacun devrait déjà apprendre à se respecter, à respecter l’autre dans ses envies de s’ouvrir à d’autres rencontres (ce qui ne veut pas dire d’autres relations sexuelles). L’important étant ce qui se construit entre les deux partenaires qui, si en effet il y a une élévation solidaire du couple, les personnes extérieures au couple ne risquent guère de le mettre en danger. Croire que la relation sexuelle est le seul enjeu du couple, c’est n’avoir rien compris à la sexualité… Mais là, c’est un autre débat qui demande encore plus de maturité !

Article rédigé par Ambre, le 17.01.2014 20:44 pour www.brigittelahaie.fr

Homos ou hétéros, à trois ou à dix, les relations à plusieurs font des émules. Des réunions se déroulent à Genève depuis peu.

Dans «Savages», son dernier film, le réalisateur américain Oliver Stone met en scène des rapports polyamoureux entre les personnages. (photo: AFP)

Pendant que les médias glosent sur les coucheries du président­ français et sur sa Première Dame cocue, des citoyens ordinaires font fi de la jalousie et de la monogamie. Ils se réunissent un samedi par mois au Café du Lys, à Genève. Des femmes et des hommes de tous âges, rassemblés autour d’une table, parlent du po­ly­amour. C’est un phéno­mène qui convainc toujours plus de ­monde en terres hel­vétiques, comme en témoigne le succès du rendez-vous, né il y a six mois, et la ­multiplication des forums de discussion.

«Je me déplaçais depuis deux ans en France, où des conférences sur cette question sont organisées depuis longtemps. Je fais la même ­chose ici», raconte l’instigateur des rencontres genevoises, qui préfère rester anonyme.

Nouvelle venue, Aline*, la vingtaine, cherche plus d’équilibre à travers les relations polyamoureuses: «Je veux me mettre avec plusieurs personnes pour freiner le rapport de dépendance que je pourrais avoir avec mon partenaire régulier, dit-elle. J’aime beaucoup les gens que je fréquente, ceux que je considère comme des amis. Coucher avec eux ou non relève du détail.» L’organisateur renchérit: «Aujourd’hui, il n’y a aucun mal à fréquenter plusieurs personnes. Nous sommes vus comme des céli­bataires ouverts.»

La tendance n’est pas ­quantifiable: «Il n’y a pas de cadre classique pour ce type de rapport, relève Orchydia, coach en relations amoureuses. Il est synonyme de liberté. Ce sont des unions fondées sur l’honnêteté, où il n’y a aucune place pour la jalousie.» Et de conclure: «En amour, rien n’est stable. La capacité d’aimer, en revanche, est une cons­tante tout au long de la vie.»

par Sarah Zeines pour 20minutes.ch

A l'occasion de la «Journée mondiale de l'orgasme pour la paix dans le monde», quelques bonnes raisons d'y participer...

Le 21 décembre, c’est la nuit la plus longue de l’année. Autant en profiter pour passer quelques bons moments au lit et participer activement à la Journée mondiale de l’orgasme pour la paix dans le monde. Rien ne garantit que tous les conflits s’arrêteront subitement, mais la santé mondiale pourrait s’en trouver grandement améliorée.

Le sexe, c’est bon pour le cœur 

Même si sentiments et sexualité ne vont pas toujours de pair, l’acte sexuel a des vertus pour la santé cardiovasculaire. Durant les galipettes, la fréquence cardiaque augmente, pouvant atteindre 180 pulsations à la minute durant l’orgasme. Cet entraînement du muscle cardiaque est important: des études ont démontré qu’avoir un orgasme trois fois par semaine peut réduire le risque de maladies cardiovasculaires de 50%.

Le sexe lutte contre le cancer 

Les hommes et les femmes ont des bénéfices à tirer des rapports sexuels. Pour les messieurs, des études américaines ont montré que la fréquence de l’éjaculation était liée à l’apparition de cancers de la prostate: trois fois par semaine et le risque de cancer recule de15%. Les dames, elles, bénéficient de la production d’une hormone, l’ocytocine, pendant l’acte. Cette hormone serait une protection contre le développement de cancers du sein.

Le sexe, c’est bon pour le cerveau 

Mieux que les mots croisés ou les sudukos, l’orgasme entretient le cerveau. Selon une étude américaine, l’orgasme permet de faire travailler toutes les régions du cerveau et leur apporte des nutriments et de l’oxygène. Les endorphines sécrétées pendant l’orgasme ont une capacité analgésique qui peut soulager les migraines et les douleurs corporelles, sérotonine et dopamine procurent le bien-être, et tout ce cocktail d’hormones favorise un sommeil réparateur, une diminution des angoisses et du stress.

Et la paix dans le monde, alors? 

D’après les organisateurs de la journée mondiale de l’orgasme pour la paix, 100 millions d’orgasmes ont lieu chaque heure dans le monde, ce qui fait 1,5 million par minute. Si ce chiffre augmentait, les guerres ne disparaîtraient pas du jour au lendemain, mais toutes les réactions positives provoquées par l’acte sexuel pourraient nous inciter à être meilleurs envers les autres.

article inspiré par 20minutes.fr

spécialement dédicacé à mon lutin . <3

La meilleure façon de lutter contre le SIDA reste encore la prévention. Et pour prévenir de nouvelles contaminations, cela passe par l'utilisation du préservatif masculin ou féminin et par le dépistage. Aujourd'hui, on estime en France, à 30000 individus le nombre d'infectés par le virus et qui ne le savent pas. Ce sont autant de personnes qui peuvent contaminer un nouveau partenaire ou un conjoint sans le savoir. C'est aussi retarder l'utilisation d'un traitement qui aurait pu être administré bien avant l'arrivée de symptômes sérieux.

Des associations (comme AIDES) sont autorisées par le ministère de la Santé à réaliser ces tests rapides de dépistage dans des locaux autres que médicaux (hôpitaux ou laboratoires). Anonyme, confidentiel et gratuit, le dépistage rapide a en plus l'avantage d'obtenir un résultat dans les 30 minutes en prélevant une simple goutte de sang au bout du doigt. Du 1er janvier au 30 juin 2013, 16624 tests rapides ont été réalisés dont 136 se sont révélés positifs. 27% des personnes qui ont découvert leur séropositivité de cette manière n'avaient jamais fait de test auparavant.

Sachez que si moins de 48 heures se sont écoulées depuis la prise de risque (rupture de préservatif par exemple), il est possible de bénéficier d'un traitement post-exposition qui peut éviter d'être infecté. Il faut alors se rendre aux urgences de n'importe quel hôpital et indiquer un accident d'exposition au VIH ainsi que le temps écoulé depuis la prise de risque. Un kit de médicaments anti-VIH pour 2 à 3 jours vous sera donné. Un traitement de 4 semaines pourra vous être prescrit par la suite. Il faut ensuite faire deux nouveaux dépistages, un mois après, puis trois mois après, pour être certain que le traitement a été efficace.