L'amour toujours n'est pas réservé aux couples triomphants. Parfois, dans l'ombre d'une vie parallèle bien rangée, la passion vibre. Et dure. Récit de 4 histoires d'amour secrètes qui du pire au meilleur, ont traversé les années.

Sur Internet, les récits de relations adultères longue durée se multiplient, les forums consacrés à la thématique de la double vie aussi. Les langues se délient: beaucoup de femmes, mais aussi d'hommes, se confient et échangent sur leurs histoires d'amour clandestines. Des témoignages sincères et émouvants, souvent douloureux, qui n'ont rien à voir avec la simple passade, ni avec la tendance actuelle qui tend à faire de l'infidélité un cynique marché. Ces clandestins au long cours sont restés branchés sur le mode passion façon Tristan et Yseult, Roméo et Juliette.... Contre toute raison, contre toutes les conventions, et malgré les affres qui vont avec, ils sont reliés. Plus forts que la loi, plus forts que le temps et les intermittences du coeur. 4 femmes racontent comment d'un impossible amour elles ont fait la passion de leur vie. Sans remords ni regrets.

Par Alix Leduc pour MC 

Deborah 41 ans, en couple depuis 23 ans, amante depuis 9 ans.

Quand j'ai rencontré Gérard, j'avais 32 ans, une vie de couple très installée, une fille de 6 ans et un garçon d'1 an 1/2, et un boulot prenant. Gérard est arrivé dans ma vie comme un cataclysme. Nous nous sommes rencontrés à un congrès de médecine. Lorsque, au bout de 3 mois, je suis tombée dans ses bras, c'était l'euphorie. J'étais en couple depuis si longtemps, j'avais l'impression de n'avoir jamais rien connu d'aussi fort. Lui aussi était marié, père de 2 enfants et avait 15 ans de plus que moi. Mais je n'éprouvais pas une once de culpabilité. C'était tellement bon que je ne me posais pas de questions. Il était gai, un peu "paternant", me regardait et m'écoutait avec tendresse et intérêt. Dans ses bras, j'avais retrouvé une libido de jeune fille, le plaisir...Bref, j'étais bien avec lui. Lorsque, 2 ans plus tard, il m'a quitté, je me suis retrouvée en 1000 morceaux. Mais j'en avais trop demandé. Dans mon égoïsme, je ne voyais que mes sentiments, je voulais qu'il m'épouse. Et je me croyais sincèrement prête à tout envoyer bouler. Mais est-ce que j'aurais survécu sans Frédéric et notre famille? Ce sont eux qui m'ont tenue. Peut-être que Frédéric s'est douté de quelque chose, je n'ai jamais rien avoué. Il m'a fallu des années pour sortir de ma dépression. Je croisais Gérard dans des congrès professionnels. Une fois, on s'est jeté l'un sur l'autre. Une évidence. Quelque chose de plus fort que moi me pousse vers cet homme. Au bout de 3 ans, je l'ai appelé, juste pour lui parler : il me manquait. Je me croyais "guérie", mais on a replongé. Il a fait son mea culpa sur son attitude passée, mais m'a bien fait comprendre qu'il ne fallait pas que je m'emballe. Il se parlait aussi à lui-même. De fait, je n'ai pas l'intention de commettre les mêmes erreurs. Et je ne suis plus du tout convaincue d'être prête à sacrifier ma famille et mon lien avec Frédéric, même s'il est un peu effiloché. Gérard réveille une part de moi qui sommeille, quelque chose de très gai. Quand il est dans ma vie, tout est moins gris, je suis plus calme. Depuis son "retour", ma vie a repris un sens. "tu as l'air plus forte" m'a dit une maie. Certes, je ne suis pas fière de moi: je n'imaginais pas ma vie comme ça. C'est parfois le grand chaos dans ma tête mais je l'accepte. Je me dis que cette histoire est une belle histoire, un cadeau. Ce n'est pas "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mais, finalement, l'amour c'est peut-être ça aussi. D'une certaine manière Gérard est l'homme de ma vie. Avec Frédéric, les choses se sont apaisées. Je suis moins déprimée, moins agressive. C'est l'autre versant de l'amour.

Constance, 49 ans, mariée depuis 30 ans et amante depuis 23 ans.

C'est mon amant qui me permet d'aimer ma vie. Cet amour clandestin, c'est ma bulle de bonheur, mon oxygène. Sana Rémi et notre histoire d'amour qui dure depuis bientôt 23 ans, je n'aurais jamais pu tenir après ce qui m'est arrivé.

Nos rendez-vous, notre complicité, nos nuits irréelles m'ont aidée à trouver mon équilibre dans un quotidien qui a pu être tragique à certains moments - quand Eric, mon mari, a eu son accident de voiture. Lorsque nous nous sommes rencontrés, tout a tout de suite été différent. Je me suis découverte plus gourmande, plus femme. Je m'autorisais à être plus légère, plus entière et même, parfois, déjantée. J'avais l'impression de revenir une jeune fille, voire une petite fille. Il était le seul homme avec qui je parvenais à me laisser aller. Sans doute parce que notre relation se moquait des conventions. Lorsque mon mari s'est retrouvé à l'hôpital, il y a 5 ans, ma vie a vacillé. Mais j'ai réussi à être forte pour lui et, bien sûr, pour nos enfants. Avec cette épreuve, notre relation parallèle était vouée à disparaître. D'ailleurs la passion des débuts avait laissé place à des rendez-vous de plus en plus distants. On avait toutes les raisons de s'éloigner. Rémi multipliait les aventures et j'étais de moins en moins jalouse. Mais quand je l'ai retrouvé, alors que j'étais décidée à le quitter, je me suis soudain autorisée à craquer dans ses bras. J'ai compris que cet homme hors de ma vie était finalement mon roc, mon pilier. Je crois que c'est à cette période que notre histoire a évolué vers quelque chose de plus profond, de plus solide. Et que notre amour s'est réellement révélé. Aujourd'hui, l'état de santé d'Eric s'est beaucoup amélioré, et notre famille s'est retrouvée. Mais quoi qu'il arrive, depuis, je sais que Rémi sera toujours là quand j'aurai besoin de lui. Ni lui ni moi n'avons envisagé de former un couple "classique". Lui est bien trop indépendant, après un divorce catastrophique. Et moi j'aime mon mari et la vie que nous avons construite, je veille sur lui. Et puis j'aime l'idée que Rémi et moi partagions nos vies en parallèle depuis tant d'années. Nous nous aimons en secret, pour le meilleur et pour affronter le pire.

Laurence, 58 ans, célibataire et amante d'un homme marié pendant 30 ans.

J'avais 15 ans, et je savais déjà que tout tournerait autour de lui. Seule ma soeur connaissait mon secret: j'aimais un homme marié, père de famille, de 13 ans mon aîné. Elle me charriait, persuadée que ce n'était qu'une lubie. Mais moi je savais que cet homme allait devenir mon amant. Quelques mois plus tard, quand mon rêve de midinette s'est réalisé, j'ai tout gardé pour moi. Et ce qui aurait pu n'être qu'un amour platonique éphémère est devenu l'histoire d'amour de ma vie. Aujourd'hui, plus de quarante ans plus tard, alors qu'il est mort, qu'il n'a jamais quitté sa femme pour moi et que j'ai failli en crever, je n'ai aucun regret. Il reste le seul homme de ma vie. Malgré sa lâcheté et tous ces moments de désespoir à l'attendre, à décrypter ses mensonges et ses trahisons. Je n'ai pas eu d'enfant, je ne me suis jamais mariée, et quand on me dit que j'ai gâché ma vie pour lui, je m'estime heureuse, même chanceuse, d'avoir pu aimer avec une telle intensité. Nos rendez-vous secrets étaient si excitants, plein de rires et d'émotions. Je ne partageais pas son quotidien, j'en bavais, mais il me réservait ses meilleurs moments. Je sais qu'avec moi il était lui-même. J'étais la seule à le connaître sans son masque et sa carapace. Je l'ai quitté mille fois, j'ai fui notre région pour tenter de refaire ma vie. Mais nous nous sommes toujours retrouvés. On s'écrivait des lettres enflammées, que j'ai toutes conservées, je les relis souvent, en pleurant et en souriant...J'ai aussi conservé des photos, des petits mots, des objets récoltés lors de nos escapades, des trucs insignifiants, qui n'avaient de sens que pour nous. Je lui ai tout pardonné. Même d'avoir un troisième enfant, alors qu'il m'avait assuré qu'il ne couchait plus avec sa femme: une tentative de suicide et 3 ans plus tard, je buvais de nouveau ses mots d'amour. J'avais tellement peur de le perdre. Lui seul me faisait vibrer, me protégeait. Même dans l'ombre, j'avais besoin de savoir que j'étais dans sa vie, et lui dans la mienne. Bien sûr, j'ai essayé de vivre des relations plus classiques. Mais toute cette normalité ne me rendait pas heureuse. J'en voulais à ces hommes d'être disponibles et de m'offrir tout ce que lui était incapable de me donner. Je préférais une histoire clandestine sincère et passionnante à un faux couple, fade et bidon. Etrangement quand je couchais avec un autre homme j'avais le sentiment de lui être infidèle. Lorsque j'ai su qu'il était gravement malade, j'ai appris à vivre sans le voir, sans communiquer. Comme je le fais encore aujourd'hui. Maintenant que je sais que je n'aurai jamais d'autre homme dans ma vie. 

Camille, 38 ans, célibataire et amante depuis 15 ans.

Le grand amour, je l'ai rencontré, il y a 15 ans. J'ai eu le coup de foudre pour cet homme pas vraiment beau mais tellement plus vivant que les autres. Plus drôle, plus intense, plus gai. Plus tout. Il m'a draguée ouvertement, ce qui a beaucoup fait jaser, d'autant qu'il était marié et père d'une petite fille. Je l'ai trouvé gonflé, et ça m'a plu. Le statut de maîtresse ne m'a jamais fait délirer, et j'étais convaincue que ce ne serait qu'une passade. Mais ce qui a commencé comme une blague, pour tromper l'ennui d'un week-end, s'est vite transformé en passion destructrice. pendant 2 ans, David et moi, nous nous sommes adorés, déchirés, quittés, retrouvés. et de nouveau séparés, le soir où j'ai compris qu'il ne quitterait pas sa femme. Je n'ai jamais douté de son amour pour moi, mais j'ai craint de lui en vouloir d'avoir gâché ma vie. J'ai coupé les ponts, le coeur brisé, avec la volonté de construire une vie "normale". Un mariage, 2 enfants et un divorce plus tard, je suis revenue vers lui. Il était libre. Mais épuisé par un divorce éprouvant. Et moi, curieusement, je n'avais plus envie de partager le quotidien avec lui. Em me voyant fondre à nouveau, j'ai compris qu'à mes yeux David est irremplaçable. J'ai essayé d'aimer d'autres hommes, en vain. En le retrouvant, j'ai réalisé et accepté qu'il n'y aurait jamais de fin à notre histoire, que j'avais besoin de le savoir dans ma vie. Mais pas constamment. Nos caractères sont incompatibles. Et surtout, je crois que j'ai appris à l'aimer de cette manière hors norme. Notre histoire ressemble à un tango: on se retrouve, on se manque, on s'étonne, on s'attend. David est mon alter ego. Malgré nos différences, on se rejoint sur l'essentiel. Comme, au jour le jour, ça ne "marche" pas, j'ai décidé qu'il allait devenir l'amant de ma vie.

Entretenir une relation amoureuse avec plusieurs personnes de manière simultanée et sans tabou, c'est la liberté que revendiquent les personnes polyamoureuses. S'affranchissant des notions de conjugalité, d'exclusivité ou de fidélité propres aux règles de la monogamie, les polyamoureux cherchent à vivre leurs différentes histoires en toute sincérité avec leurs partenaires. Gaëlle*, polyamoureuse de 26 ans, expose sa vision des relations. Entretien.

Qu’est-ce que le polyamour ?

Gaëlle : Pour résumer, le polyamour désigne le fait d’entretenir des relations amoureuses avec plusieurs personnes de manière simultanée, honnête et transparente. Mais il n’existe pas qu’une seule définition du polyamour. Toutes les personnes qui le pratiquent choisissent la forme qui leur convient, et celle-ci peut évoluer au fil des relations. Les relations polyamoureuses sont à distinguer des relations polypartenariales, qui n’impliquent que l’existence de relations sexuelles, et non sentimentales.

Les relations polyamoureuses peuvent se construire autour d’un couple qui décide de ne pas fermer la porte aux sentiments que chacun et chacune peut potentiellement ressentir pour des tiers. Elles peuvent aussi s’organiser sans noyau principal. Elles se veulent non hiérarchiques ; une différence de nature entre les relations peut néanmoins exister.

Quels sont les avantages de telles relations ?

G. : Le polyamour permet d’éviter les côtés négatifs de la monogamie, notamment la dépendance affective, les tabous et les drames causés par la jalousie et les soupçons. Il permet d’échapper à la norme monogame qui impose la rupture comme une obligation en cas de rencontre sentimentale et/ou sexuelle avec une autre personne. Le modèle traditionnel est contraignant en ce qu’il force à renoncer à vivre des histoires par peur de perdre une personne aimée. Il met toujours en danger les relations, il entretient un sentiment d’insécurité affective permanent. Par ailleurs, il suppose l’appropriation du corps de son ou sa partenaire et implique une forme de contrôle pour s’assurer de son exclusivité.

Comment s’organise la relation ? Y’a-t-il un contrat ? Des limites ?

G. : Je considère, pour ma part, que je suis en couple avec ma copine, et, sans parler de « contrat », il est clairement établi entre nous que nous nous laissons la liberté de vivre d’autres relations, sexuelles ou affectives. Dans mon histoire, nous avons quelques règles, qui peuvent évoluer : par exemple, lorsque l’on part en soirée ensemble, on rentre ensemble. Nous nous mettons aussi au courant des relations que nous commençons si elles impliquent des sentiments et des répercussions sur notre histoire. Pour ce qui est des simples expériences sexuelles, je ne tiens pas à ce qu’elle me raconte tout dans le détail. Par contre, si je pose une question, je sais que j’obtiendrai une réponse honnête. Tout le monde ne fonctionne pas de cette manière. Je connais d’autres couples polyamoureux qui préfèrent tout se dire, ou encore prévenir en avance lorsqu’un nouveau partenaire potentiel entre en jeu.

Avez-vous rencontré des difficultés par rapport à la manière dont vous gérez vos relations ?

G. : Pour des raisons pratiques, de gestion du temps notamment, il peut être compliqué d’entretenir plusieurs relations dans un même espace géographique. Il ne faut pas non plus croire que les relations polys sont toujours exemptes de jalousie. Il s’agit d’apprendre à la gérer, car on ne naît pas polyamoureux. Cette pratique est le fruit de questionnements sur la pertinence du couple monogame envisagé comme seul modèle légitime de relations. Le polyamour implique une réflexion sur un certain nombre de comportements intériorisés et considérés comme inhérents à la liaison amoureuse (possessivité, jalousie etc.). Dans mon cas, c’est au fil de rencontres et d’échanges que j’ai construit ma vision des relations telles que je les pratique aujourd’hui, en sachant que ma manière de les envisager peut évoluer au cours du temps. Une autre difficulté majeure est d’établir des règles en faisant en sorte qu’elles conviennent à tous les partenaires.

Mais les préjugés les plus tenaces viennent de l’extérieur : souvent, les relations polyamoureuses ne sont pas considérées comme de « vraies » relations, elles ne sont pas valables aux yeux de la société. Elles ne sont pourtant ni moins fortes, ni moins importantes ! Pour beaucoup, le polyamour ne serait qu’une « peur de l’engagement » due à une immaturité affective. Il est nécessaire de reconnaître la validité de tous les modes de relations, tant qu’ils font l’objet d’un accord entre les partenaires.

Au niveau de la famille, souvent attachée au modèle du couple traditionnel, il est difficile de faire son « coming out » de polyamoureuse. Les problèmes peuvent aussi venir, lorsqu’on est poly, d’un partenaire qui souhaite imposer l’exclusivité comme condition de la relation. Il y a souvent peu de négociation possible dans ce cas : la parole et les désirs de la personne poly seront a priori illégitimes car ils vont à l’encontre de la norme dominante en matière de relations.

*Gaëlle souhaite garder l'anonymat sur son nom de famille

Viviane Clermont pour Terrafemina link

Conversation organisée par l'université Concordia le 10 avril 2012 de 19h à 21h

Depuis notre plus jeune âge, la culture nous enseigne que nous sommes faits pour ne vivre qu’une seule relation amoureuse à la fois. Les mérites de la monogamie ne sont que rarement questionnés et peu d’entre nous s’aventurent ouvertement hors de ces sentiers battus. Toutefois, un survol des médias populaires révèle que les idéaux non monogames sont de plus en plus présents dans la sphère publique. L’attention portée aux mariages ouverts, aux relations polyamoureuses, à l’échangisme et aux amitiés avec faveurs sexuelles démontre que, si les opinions sur le sexe, l’amour et la cohabitation divergent, le modèle monogame est en train de perdre du terrain. Comment explique-t-on cet intérêt accru pour le fait de vivre plusieurs relations significatives à la fois? Comment en vient-on à questionner la monogamie et à adapter un système de valeurs autre? Quels que soient nos modes de vie, cette conversation nous invite à réfléchir sur notre manière de vivre nos relations dans une société dont le mode de référence est la monogamie et à examiner comment nos choix de relations amoureuses influencent la perspective de tous quant à la sexualité.

Invités: 

jbash connaît le polyamour depuis 1983 environ. Membre d’une triade polyamoureuse affirmée et engagée, il participe à l’éducation d’un enfant. Directeur de la Canadian Polyamory Advocacy Association, un groupe qui défend et promeut la cause du polyamour dans notre pays, il limitera toutefois à son expérience personnelle ses interventions dans la présente conversation. 

Depuis qu’elle s’est échappée du Nord ontarien, Marissa Boisvert vit sa vie à cent à l’heure. Cette non-monogame queer et bien en chair s’assume parfaitement. Attirés par ses audaces culinaires, ses amis et sa famille d’adoption se rassemblent souvent chez elle. Par ailleurs, lorsqu’elle ne s’adonne pas au crochet, à la peinture, à la pâtisserie, à la boulangerie, à la préparation de conserves ou au jardinage, elle organise régulièrement des journées de création et aide ainsi ses hôtes à alimenter l’artiste qui sommeille en eux. 

Jacky Vallée trans bispirituel, passe le plus clair de son temps libre avec son fils (le génial Jacob!), sa famille polyamoureuse immédiate et son réseau d’amis et de partenaires de jeu. S’il s’ingénie tout particulièrement à créer un esprit communautaire, il s’intéresse en outre à l’anthropologie, à la pédagogie, à la décolonisation, à l’activisme antioppression, à l’écriture, au « BDSM », au travestisme, au néoburlesque et à bien d’autres trucs artistiques.

 Modératrice: 

Jennifer Yee reste souvent perplexe devant le confort que semblent offrir les étiquettes réductrices. Queer et non monogame, cette battante au look de collégienne dirige une garderie innovatrice doublée d’un centre d’apprentissage, et est présidente d’une librairie coopérative. Pour mieux éviter de travailler à son mémoire de maîtrise sur l’hégémonie de l’idéologie dans l’enseignement des sciences, elle fait de l’escalade et du vélo, elle bricole, elle mange et elle rit.

Pour la version anglaise : http://www.concordia.ca/extended-learning/community-development/univcafe/2012-04-10/

 Qui ne s’est jamais posé cette question ne serait-ce qu’un seul instant : Peut-on aimer 2 personnes à la fois ? Imaginez que vous soyez en couple, heureux, amoureux, et pourtant, vous craquez pour une autre personne. C’est ce qui est arrivé à nos invités. Elles vivent tiraillées entre deux histoires d’amour, et sont incapables de choisir !

Chiffres:

24% des femmes ont déjà vécu 2 histoires d’amour simultanément.

34% des hommes ont déjà vécu plusieurs histoires sentimentales simultanément.

Pour voir" après l'émission" en replay, cliquez sur l'image ==>

N'hésitez pas à participer au forum sur :link

Territoires intimes (4/4) : "Quand coucher n’est pas tromper - Les nouvelles infidélités" 

Un documentaire d'Andrada Noaghiu et Anna Szmuc

A chaque couple sa conception de la fidélité. Pour certains, un regard suffit à trahir, pour d’autres « tromper » n’est plus le mot, mais juste « revendiquer le droit d’exister en dehors de l’autre ».

Dans ce documentaire, la parole est donnée à ces couples dits « ouverts » qui revendiquent une fidélité de cœur, de famille, de projet de vie, mais sans exclusivité sexuelle ou affective. L’éventail est large : des libertins qui ne se quittent pas des yeux, des polyamoureux qui communiquent sans cesse, des amoureux libres qui se donnent le droit à l’adultère…

A chacun ses concepts, ses mots, son histoire. Et avec, les doutes, les tâtonnements, les chemins sinueux et subtils de la lente construction du rapport à l’autre et de la quête de justesse chez ceux qui remettent en cause la base du couple traditionnel.

Contrairement aux idées reçues, ils sont plutôt rares. Et même de plus en plus. Car, paradoxalement, la libération sexuelle a intériorisé la valeur de fidélité. Les enquêtes sur les valeurs des européens ont montré que depuis 1981, la fidélité comme élément essentiel au couple est passé de 72% à 84%.

Si 68 a balayé en même temps que les interdits nos repères, et que chacun peut tenter de définir ses règles de vie ou d’amour, la permissivité ou le libertinage ne vont pas forcément en s’accroissant au sein des couples. En devenant affaire d’amour, plus qu’une obligation ou un pacte social et immuable, le mariage ou concubinage est plus fragile puisqu’il se défait avec le désamour. L’infidélité est donc moins tolérée puisqu’elle est capable de défaire un couple plus facilement. Alors, après une montée en puissance des couples libres, la fidélité comme valeur primordiale dans le couple revient en force depuis les années 80, comme un refuge ou besoin de sécurité dans un monde plein d’incertitudes.

Mais parallèlement, sans pour autant pouvoir établir un lien de causalité directe, le nombre de divorces par année est depuis passé en France de 80 000 à 120 000. On peut toutefois penser que le repli sur ces valeurs de sécurité n’est pas une garantie de durabilité du couple. D’ailleurs, l’exigence d’exclusivité conduit à bien des drames sentimentaux ou familiaux.

Au regard de tout cela, l’infidélité n’est donc pas un sujet frivole, mais bien crucial dans la mesure où il interroge notre conception de la société, de l’amour, de la famille.

Ces expérimentateurs, presque utopistes, dépassent le besoin d’être sécurisés par un compagnon fidèle, ou ont peur de tuer l’amour à coup de promesses ou de besoins de possession. Pour « Sur les docks », ils se racontent, eux, leur histoire, leur éthique, leurs convictions, leurs anecdotes, le rose mais aussi le noir, la jalousie et la remise en question…

Production : Andrada Noaghiu

Prise de son : Philippe Etienne et Marc Garvenes

Mixage : Clothilde Thomas

Réalisation : Anna Szmuc

Emission à écouter ici ==> link