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21 mars 2012 3 21 /03 /mars /2012 21:22

Le Polyamour est un concept regroupant différentes pratiques de relations amoureuses avec de multiples partenaires selon une base unique. Celle-ci considère qu'il est possible d'avoir une relation sentimentale qui est non-exclusive.

 

Qu'est ce que le polyamour ?


 Ce terme venant de l'anglais "polyamory" est généralement traduit en français par la notion "d'amours multiples". Le polyamour part du principe qu'il est possible d'aimer plusieurs partenaires simultanément de la même manière qu'il est possible d'entretenir plusieurs relations amicales. Les personnes impliquées dans ces relations se disent polyamoureuses, ou plus simplement poly. Il faut savoir également que le polyamour concerne uniquement les relations honnêtes, assumées et franches avec les différents partenaires. De ce fait, cela exclue automatiquement les relations de couple dans lesquelles les liaisons autres qu'avec le partenaire habituel sont cachées.

 

Le polyamour se différencie de l'échangisme par une vision dissemblable de la relation à plusieurs. Un couple échangiste garde son identité et incorpore un ou plusieurs autres partenaires lors de rapports sexuels bien définis. La dimension affective et sentimentale peut alors être vécue comme un danger pour le couple. A l'inverse dans un cadre polyamoureux, bien que le sexe puisse être présent, il n'est pas nécessaire et ne définit pas la relation en tant que telle. Certaines personnes peuvent aussi se qualifier de polyamoureuses si elle ont des relations sexuelles exclusives mais qu'elles ont un attachement émotionnel dédié à plusieurs personnes (amour platonique).

En outre, les polyamoureux vivent leur relation avec une notion d'inclusion. Par là, il faut comprendre qu'un partenaire ne chasse pas l'autre mais vient s'ajouter à l'autre. Cela s'oppose donc à une volonté d'appartenance et d'exclusivité.

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Comment fonctionne le polyamour ?

 

Le polyamour est issu d'une base selon laquelle il est possible de vivre plusieurs relations amoureuse en même temps. Toutefois, malgré cet élément commun, le polyamour peut être vécu de plusieurs façons différentes avec des règles propres à chaque relation. Pour certaines, une notion de polyfidélité va régir l'ensemble des relations sexuelles et affectives au sein d'un même groupe. Au même titre qu'un couple monogame classique, les différents partenaires restent fidèles entre eux.

 

La polyfidélité n'est pas une caractéristique obligatoire. Par contre, une relation polyamoureuse n'est pas à confondre avec une relation adultérine. L'honnêteté vis à vis des partenaires est une composante indispensable. Il ne s'agit pas ici d'avoir autant de partenaires qu'on le souhaite sans que l'autre, ou les autres, n'aient connaissance des relations vécues et leur teneur.

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Communication et règles, les clefs pour réussir une relation polyamoureuse.

 

Contrairement à une relation monogame classique, il n'y a pas de modèle existant lié à des conventions sociales habituelles. La vie en couple est vécue généralement selon des règles autour desquelles il n'est pas nécessaire de se mettre d'accord (exclusivité, appui financier, affection, enfants).

Dans une relation polyamoureuse, toutes les personnes concernées doivent donc communiquer autour des règles qui semblent nécessaires pour que chacun puisse vivre l'aventure dans une totale sérénité et confiance. Si un dialogue n'est pas instauré dès le départ, des incompréhensions et divergences peuvent impacter négativement non seulement la relation de groupe, mais aussi la relation amoureuse ou amicale d'origine.

A partir des règles de base instaurées, se crée un concept propre au groupe selon les exigences de chaque partenaire. De ce fait, chaque relation polyamoureuse pourra être très totalement différente. Il faut savoir que ce concept propre est amené à changer plusieurs fois selon les contraintes instaurées ou l'évolution des sentiments. Du coup, la communication est primordiale, quel que soit l'âge de la relation polyamoureuse.

Dès que le besoin se fait sentir, il est conseillé de discuter rapidement des éléments qui posent problème avec les personnes concernées pour enrayer une situation mal vécue. Dans le cas contraire les émotions qui en résultent peuvent mener à mal la relation et provoquer une rupture définitive.

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Est-ce que tout est bon à dire dans une relation polyamoureuse?

 

Bien qu'une bonne communication soit absolument nécessaire dans une relation polyamoureuse, il n'est pas forcément bon de parler de tout. Cela dépendra du passé, de la maturité, de l'expérience et de la confiance en soi de chaque personne.

Par exemple, il peut être préférable que les moments intimes entre chaque partenaire restent restreints uniquement aux personnes concernées. Cela évite les comparaisons notamment au niveau sexuel qui peuvent entacher les rapports entre les partenaires d'origine. Au contraire, si un des partenaires est candauliste, parler des rapports sexuels peut être un vecteur d'excitation.

Ici encore, ce sont les règles instaurées qui vont régir ce qu'il est possible de confier aux autres sans que cela ne crée un mal-être. Selon la sensibilité de chacun, les confidences n'auront pas la même incidence.

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Le polyamour dans notre société

 

La plupart des grandes religions interdisent les relations multiples. Même les religions non monogames n'autorisent d'habitude qu'une seule forme de mariage et le plus souvent la polygynie (un homme avec plusieurs femmes). En raison d'une influence de plus en plus réduite de la religion en Europe et en Amérique du nord, les relations polyamoureuses se multiplient dans ces zones du monde et en particulier dans les pays nordiques.

 

Toutefois, cette pratique n'est pas pour autant acceptée. Les détracteurs désignent généralement le polyamour comme une façon détournée de vivre une infidélité. Pourtant le concept du polyamour implique une honnêteté et une acceptation de la relation au sein d'un même groupe.

L'argument le plus souvent utilisé contre le polyamour implique une théorie selon laquelle l'amour est un élément avec une quantité limitée. Cette idée est basée sur la "théorie de la famine". Ainsi, si l'on donne de l'amour à une personne, on en prive forcément une autre.

Un autre argument courant est que les relations polyamoureuses ne sont pas stables. Toutefois il est difficile d'avoir des statistiques fiables sur la longévité de ce type de relation. Les polyamoureux ne font généralement pas étalage de leur nature, soit pour éviter l'hostilité de la société, soit par discrétion. Ce type de critique est souvent fondé sur l'observation de relations à plusieurs partenaires qui ne se qualifient pas à proprement parler comme polyamoureux. L'accent mis en polyamour sur la franchise, le dialogue et le respect n'est pas toujours évident aux observateurs extérieurs.

Le polyamour est parfois considéré comme une incapacité à s'engager vis-à-vis d'un autre partenaire comme c'est le cas lors d'un mariage ou dans le cadre d'un concubinage monogame traditionnel. Pourtant, dans une relation polyamoureuse, l'engagement (notamment dans le concept de polyfidélité) peut être présent et même être une raison sans laquelle cette relation n'est pas possible.

 

Textes issus du site Roomantic: http://www.roomantic.fr/article-66-polyamour.html

 

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Published by lutinages - dans articles de presse
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