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23 mars 2014 7 23 /03 /mars /2014 08:55

Quand j’y réfléchis bien, je crois n’avoir jamais vraiment cru en la fidélité telle qu’on nous l’inculque dans notre culture. Dès mon adolescence, l’idée de devoir se limiter à un unique partenaire pendant des (dizaines d’) années me semblait assez peu réaliste, voir plutôt angoissante. A l’époque où je pensais encore suivre un chemin « normé » – rencontrer le grand amour, me marier, avoir des enfants, vivre heureux jusqu’à la fin de nos jours -, j’ai très vite pris position sur le fait que je ne voulais pas me marier à l’église et encore moins jurer fidélité devant un Dieu quelconque : par respect pour la(les) religion(s) et mes propres valeurs, je ne souhaitais pas ‘mentir’ sciemment devant l’autel en prononçant des mots qui n’ont pas de sens pour moi.

 

Je n’ai pourtant pas grandi dans un « contexte » qui me poussait à ce genre de réflexion. Mes parents sont mariés (et fidèles) depuis plus de 30 ans, je suis une romantique qui ne s’assume pas, j’ai toujours cru (moins aujourd’hui) au one true love. Je suis sincèrement persuadée que le modèle du couple monogame inculqué dans notre société est viable et qu’il existe des couples fidèles, je ne le crois juste pas envisageable pour moi.

 

Durant mes relations, j’ai été fidèle – au sens exclusive du terme. D’abord parce que malgré mon point de vue sur le sujet, je me conformais sans y penser à la norme qui veut qu’on se contente d’un seul partenaire à la fois ; mais aussi parce que je n’ai bien souvent pas ressenti le besoin d’aller voir ailleurs. Même dans des relations moins satisfaisantes sur le plan sexuel, j’ai toujours eu un attachement suffisamment fort à la personne pour ne pas avoir envie de passer à l’acte – soit parce que l’envie n’est jamais venue, soit parce que je n’y voyais pas d’intérêt, ou simplement parce que je respectais mon partenaire qui n’aurait pas accepté.

 

Je n’ai jamais été très jalouse – ou possessive. Très vite, une fois mes peurs mises de côté, j’ai réalisé que j’étais capable d’accepter l’idée que l’autre flirte, drague, date, voir plus, acceptant tout à fait l’idée que je ne puisse pas satisfaire mon partenaire à 100% et que cela ne menaçait pas nécessairement notre relation. Lors de moments compliqués, il m’est même arrivé d’inviter mon copain du moment à coucher avec quelqu’un d’autre – puisque je n’étais pas capable de répondre à ses besoins sexuels.

 

Ce n’est que récemment que je me suis intéressée de manière plus concrète au sujet des relations « ouvertes ». Si j’avais déjà eu des « plans cul » ou relations assez libres qui ne nous engageaient pas et n’appelaient donc pas à une exclusivité quelconque, je n’avais jamais approché la question sous l’angle d’une relation « sérieuse », sentimentale et durable. C’est peut être étrange de le dire mais ça a été une sorte de révélation lorsque j’ai découvert que oui, il y a d’autres personnes qui, comme moi, ne ressentent pas le besoin de maintenir l’exclusivité sexuelle dans une relation amoureuse, et qui croient que ce mode de fonctionnement est viable.

 

Ma prise de conscience a été liée à des rencontres et des discussions dans lesquelles je me suis souvent reconnue, j’ai aussi développé mes réflexions avec les idées d’Esther Perel, ou en lisant le blog d’Audren. Le sujet est de plus en plus abordé dans les médias, « on en parle ». Il y a aussi eu ces multiples discussions avec mes amis aux situations relationnelles diverses – infidèles, fréquentant quelqu’un en couple, amoureux de plusieurs personnes, ou autres -, me faisant réaliser que le modèle du couple monogame et exclusif que présente notre culture judéo-chrétienne n’a plus vraiment de sens lorsqu’on fouille un peu plus loin que les apparences. Enfin, j’ai eu l’occasion depuis quelques mois d’expérimenter ce mode relationnel – découvrant avec « l’abolition » de la jalousie intrinsèque aux relations exclusives une multitude de modes d’expressions, et un terrain extrêmement riche en terme d’échanges et de partage…

 

article de Sophie pour le site " La quête de la sainte culotte "

 

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